おかゆマスター

　今日はなかなか、動きのある日でした。

　まず、１０時ごろ、摂食障害とリストカットのある子が、施設に遊びにきた。
　んで、、ドアを入ったところで倒れた。
　幸い今日は、職員の多い日だったので
　横にならせて、血圧を測って、事情を聞いたら
　数日前に、大量服薬（睡眠薬や抗精神病薬）をして、きつい。と
　美人で色白の彼女が、蒼白。
　病院に運ばれるほどではなかったけれど、温かいお茶を入れて飲ませて、寝かせて
　死にたかったそうだ

　遠慮されたけどお昼には、おかゆを作ってあげて出したら、珍しく食べた。
　その子は、いつもご飯を食べないので。

　そういう子に対して、やさしくするのは、まずいときもある。
　自傷することで、周囲がやさしくすると、アピールのためにまた自傷をするから

　違う子に、目の前でリストカットされたことがあるが
　その子への対応は、「そんなことしたら痛いじゃない」っていって、カット判を渡した。のみ
　演技で発作を起こして、倒れる子もいた。それも、放っておく
　そんなこと（マイナスの行動）でアピールするのは間違ってる、と
　態度をもって示すわけだが、これはけっこうドキドキする。
　そんな冷たい対応で、マジで死んだらどうすんの？？って思うので。

　今日の子は、しょっちゅうそういうアピールをする人ではないので
　とても、苦しかったのと思う。
　
　関係ないけど、私はおかゆがあまり好きではなかったけど
　今の職場に来てから、たまに作る機会がある。
　んで、今日のおかゆなんて
　自分に天才の称号をあげたいくらいに、絶妙にうまいのである。

　いや、ただ、米を水で煮て、塩とショウガと、梅干を入れただけなのだが・・・
　摂食（拒食）の彼女が、完食してくれるくらいの、あったかフードだったのだ。
　具合が悪いときって、おかゆもお茶もうめーよな。って思うの。

　彼女がこれからもそういうアピールとしての自傷をくりかえすかどうかは別として
　あたしは、今日は、すばらしくおいしいおかゆを作ったことが一番の満足

　んで、今日はもうひとつ動きがあった。
　夏ごろから、私に対する迷惑行為をくりかえしていた利用者さんが
　先週の金曜日に起こしたほかの利用者さんへの迷惑行為をきっかけに
　１ヶ月の利用禁止になったのだ。

　理由は、彼が、自分のしたことをまったく悪いと思っておらず
　これからも続けるし、変わるべきは私やほかの利用者であるという主張を
　施設長に繰り返したため。

　まあ、少しは楽になると思うが（私は）
　なんだか、妙な仕事をしているものである。
　今日もほかの人に
　「早く結婚してしまえば、（その人が）迷惑行為もせずにすむから、結婚してくれたらいいのに」だと
　なんだそりゃあ。
　おひとりさまには、仕事をする資格もなしですかあ。
　みんな勝手ですね。

　

１５年

　大学の時の先輩が結婚したので、２次会から参加しました。

　県外からも、たくさん帰ってきてくれていて
　何年ぶりに会う人も、たくさん。
　社会に出てからの友人や知り合いとはちがう
　遠慮の要らない同窓会みたいな感じで
　えらい楽しかったのです。

　貫禄が出た人（メタボ）、おぐしが少なくなっている人（ハゲ）
　やせているひと（やつれて・・・？）、すっかり親の顔になっている人（うらやましい）
　みんながそれぞれに、私にとっての１５年をすごしていて
　
　あの人は、この人のことが好きだったなあ、とか
　あのふたりは、昔は仲が悪かったっけ、とか
　私は、こう思ってたなあ、とか
　若くて、苦労がなくて、わがままで気が強かったころのいろんな思いを抱きながら。
　でも、いっぺんに昔にもどっていっぱい笑って
　話があわないなあ、とかも思いながら
　それでも、離れがたいような、名残惜しい夜なのでした。
　解散は、１時。でした。

　みんなに今の私はどう映ったのかわからないけど。
　見た目から苦労人は嫌なので、
　見た目くらいは「なんとなくハッピーそうな人」を目指してがんばろ。
　みんなありがとう。
　

コニール錠中止

　１１月７日から飲んでいる、コニール錠、今日から中止しました
　
　今日、主治医に電話して
　服薬当初から軽いめまいがあったけど連日ひどくなって
　体が慣れるのをまっていたけど、慣れなかった
　今は、一日中（仕事で緊張している場合を除いて）頭が重い、車酔い状態
　といったら
　
　「この薬を飲んで、そういう副作用が出た人は今までいないんだけど、個人差があるから、やめましょう」
　とゆーことで、

　入院中にも、はげしくあわない薬があって
　頭がぼんやりして痛くて、ものが考えられないことがあった。
　お薬は怖いです。

３連休

　お仕事がかなりハードでした。
　新しい薬を飲みだして、２０日くらいたつ
　たぶん、その影響とおもうけど、日中めまいがかなりするので
　勝手に中断するかどうか迷っています
　次の診察まで、あと２０日くらい。
　
　３日間、かなり大変だったので
　めんどうな飲み会を断っていたら
　仕事上の先輩とご飯を食べることになった。
　１８時～２２時くらいまで、たくさん話をして、聞いてもらって

　とてもありがたかった。
　一緒にはたらかなくなって、何年もたつのに、ありがたいなと思う。
　淡々としていて、がんばれって言われないのがとても素敵だ。
　

帰宅すると

　母親も仕事をしていて、今日は帰宅時間が私と同じくらいだったのだが
　父が鬼のような形相でまっていて、暴言。

　父は、くも膜下出血後の、後遺症で、認知レベルが低下している、それと性格変化。
　最近はそれでも調子がよかった。
　妄想的なことをいったり、短期記憶の保持が異常にできなかったりはするけど
　酒量も減って、まあ、おだやかなことが多かったんだけど。
　
　いきなり表情がガラッとかわり、真っ赤な顔をしてつじつまの合わないことを怒りだし
　しばらくしたら、なにごともなかったように収まるというのが最近のパターン

　今日も、あまりの怒りのひどさに、母親が食事の準備もできず２階に非難して
　私が食事の準備をしているうちに、みるみるおさまってきて
　食事をつくるそばから、父親に食器を洗ってもらったりしていたら
　「あとで、うえに（母）あやまってきて、すまんねえ」
　と言って、わたしが食事を作り終わるまで行かないとみると
　自分であやまりに行ったりしていた。

　はたから聞くだけではそんなもん、かわいいものと思うかもしれないが
　怒っているときの、つじつまのあわなさと、もしかしたら刺されるんじゃねーかというような
　ものすごい剣幕と形相にはひく。
　というか、やはり、認知レベルの低下もあって、話が通じない。すぐ忘れるし
　そういう父親を見ているのは、子供としてつらい。
　
　明日の朝にはまたもめてるかもしれない。

　去年もこの時期は悪かった。去年はこんなもんじゃなかった。
　怒りもすぐにはおさまらなかった
　飲みすぎてひっくりかえって、頭をうったり、トイレにたつこともできない日もあった。
　朝は父母の言い合う声で目が覚めた。
　
　家で母親がたたかれるのではと、私が遊びに行くのもためらわれた。
　だから、今年はだいぶいいのである。

　父は、自分のまわりのことがどんどんわからなくなっている、ということは父自身がわかるので
　不安で仕方ないのだと思う。

　父にはわからないかもしれないけど
　父はとても愛されていると思う。それは、父がそれまでの３０年以上をがんばってきたからだけど
　それは忘れないでほしいな、と思う。

　ちなみに今でも父はがんばっているのだか、どちらかというと家族のほうががんばっている。
　
　ちょっと仕事が楽に終えられた日なのに、家のほうがたいへんだったよ。