雨だし

　29日～1日まで、京都に行くのに、雨予報だ～～やめてくれ～～

　去年の今頃、入院しているベッドの上で、この京都旅行を決めました。
　テレビで京都の、紅葉特集をやってたの。
　季節感の感じられない、白いシーツの上で
　暇つぶしに、やたらとストレッチをしながら
　友達にメールを送りました。

　来年は、紅葉を見に、京都にいかないか？？

　その、来年が、あさってからなので、ぜひ、いいたびにしたいのです

　ちなみに、今回は久しぶりに、太秦の広隆寺の弥勒さんに会いに行きたい
　本当は、東寺の帝釈天半跏像が一番好きなんですよ。象に乗ってんの。
　タイプなんです。かっこよすぎます。今回は、会う予定はありませんが・・・

　準備も仕事も終わらないです。がんばろ。

遊び友達

　そんな傷心のシロクマさんのためにではないのですが
　いつも遊ぶ友達たちが、ドライブを予定していたので
　傷心のあまり、急遽参戦させてもらいました。

　「これっきり、にしましょう」で、おなじみ？の霧島へ、男１、女３で
　残念なことに、現在、全員はパートナーがおりません


　　　　　　　　　　　　　　　　　

　霧島神宮前の、足湯です

　ここは温泉の温度が高くて、もちろん無料
　
　泉質もいいし、足の疲れがすごくとれるので
　
　足湯としては最高！と、勝手に思ってます




　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　104年の歴史のある　嘉例川駅のお弁当
　　これって、駅で買おうと思ったら、日曜日の昼しか買えないんです
　　九州の駅弁の第4位なんですって

　　炊き込みご飯、がねの天ぷら、なます、田楽、コロッケなどでした

　　ヘルシーで、美味。お弁当箱も風情があります。1000円

　　初めて売ってるところに遭遇しました。ラッキー




　友達は、いいものだと思います。1日くよくよせずにすみました。
　天気、いいし、あたたかいし。
　おみくじは、小吉だったけど。

　みんな一生フリーだったら、一緒に老後、住んでくれんかなムリか。

新しい傷

　こんな話題をブログに書くのもなんですが

　シロクマのリアルなお友達たちに報告も兼ねて。
　シロクマは、だいぶまえに、大切な人とお別れしてから、なかなか恋をすることはなかったけれど
　9月くらいに知り合った男性と、ちょっとお付き合いをしていました。

　職場は違えど、同業という気安さもあって、しりあってすぐに
　男性のほうから、恋人になって、とお願いされ、しばらく考えてそうすることにしました。

　シロクマは長いお付き合いと、破局を繰り返してきたタイプで
　もうこの年になって、新しい人を信じることにとても臆病でした。
　いくつか病気を抱えていることや、パパシロクマの体調が思わしくないことなども
　その臆病に拍車をかけていたので
　家族や病気のことを話して、男性には、考える時間をもってもらいました。

　それでもやっぱり、恋人になってほしいということだったので
　当初はとても楽しくすごせていたのだけど

　10日ほど前から、急に嫌われてしまったらしく、いきなり音信不通に近い状態に。
　（それまでは、本当に毎日メールや電話をくれる人だったのですが）
　はっきりと理由も言われないまま、はぐらかされまくって、逃げられてしまいました。

　シロクマも別に、好きで好きでたまらなくて、ってお付き合いをはじめたわけではないので
　「つきあってみたら、ちょっと違ったのでやめたいなら、そういってくれたら受け入れるよ」って
　言ったのだけど、はぐらかされるだけでした。
　それなので、シロクマのほうから、昨日、お断りすることにして
　短いおつきあいは終わったのでした。

　わけがわからない日々をすごすことが、一番辛かった。
　それが終わってほっとしました。

　すぐにそんなふうになってしまうということは、もともと縁がなかったということで
　それ自体に、追いかけてまでなんとかしたいという気持ちはないのですが
　
　いきなり目の前から逃げられたことで
　（いや、家とか知ってるから、行こうと思えばいけるけど、そこまでは・・・）

　たとえば、最初から、付き合いたいといわれたころからがすべて、ウソだったとしたら
　これから一緒にしたいといってくれたたくさんのプランも全部。
　それなら、私はいったい何を信じたらいいのかわからないし。

　そうでなくて、10日前までは好かれていて、イキナリ嫌われたのだとしたら
　私には何か、その人が引いてしまうようなものすごい嫌なところがあるのかもしれないし。

　女性としての、自信をこれでもかと奪い去られるだけの、新しい傷をまた作ってしまい。

　
　私のほうも、その人に対しては付き合う前から、少し違和感があって、
　付き合ってからもその違和感はとれなかったので。
　だから、なんとなく、終わってよかったのかもと思うのですが。

　でも、楽しい時間もあったし、仕事のことをいろいろ教えてもらったので、ありがとう、って思ってるのだけれど
　ちゃんと最後に向き合ってくれたら、よかったのに
　もし、一緒にしごとをすることになったら、ちゃんとできるかな。それが心配です。

　今はもう、涙は出ません
　好きでたまらない人と別れた時の、痛みとは違います。
　ただ、自分に、がっかりしただけ。
　そしてますます、誰かを信じることが、怖くなっただけです。

バッサリ・・・

　11月は、いろいろと不安な部分が納めきれず、女の感情的な悪い部分が、仕事にも反映してイライラ
　切り替えをきちんとしたいのですが・・・
　なかなか修正がきかないきかない状態です。
　ブログの更新もそれにしたがって、遅くなってます。

　よくないことは、文章にしたくないですし。（してるか）

　ま、そういった意味もあって、このイライラをどこにぶつけよ～かな、と考えた時に。
　カルシウムをとるとか～～
　読んでなかったミステリーを読むとか～～

　それで、今日、肩まであった髪を、久々にショートカットにしてしまいました。
　

　オーダーとしては、「ステロイドでまん丸の顔が、少しでも小さく見えるよーに、おばちゃんショートにも、子供ショートにもならないように、私のストレスが増大しないように、美容師魂をかけて切ってチョウダイ」と
　
　美容師さんが、すご～～く、切りたがらなくて
　少しだけ切って、
　「これでどう？」って言ったけど
　「ザックリやってくれい」
　っつって

　美容師さんは、私をもう10年切っているから、そんな会話なんだけど・・・
　最近のジャニーズな男子よりもずっと短い少年風になってます。
　
　職業柄ですが、
　ストレスがたまって髪を切る、という行為は
　自傷行為の代替行為にちかいかな～～という話を
　今日、職場でしたところでした。
　もしくは、攻撃性が他人に向く人は、その代替行為かと。

　自分を傷つけるわけにも、他人に向かうわけにもいかないので
　その代わりに、髪を切って、捨てるんです。
　たまには、そんな方法で。ストレスも解消します。

　いつのまにか、ボウズになっていないことを祈ります

　

洋画劇場

　今、やってる「ジョン　Q」って昔、映画館で観ました。
　号泣やった記憶があります。

　ありえない感じもしなくはないんだけど
　
　親になってみたいです。
　ワタシみたいな、やっせんぼーには、そりゃあ、大変なんでしょうが